我是一個沒辦法養成寫日記習慣的人，嘗試好幾次都沒辦法堅持下去，起先都
會有點灰心，不過想想也算了，可能我只是不喜歡跟不適合做這樣子的事情。FB和
Instagram很棒的地方就是在我們想要分享自己的生活到底有多棒的同時，就不小
心寫下日記了。
2015這年，我在1/1 用16.8KM的長跑許下新年新希望，依稀記得那天凌晨五
點就出門，沿著愛河河岸跑到了光榮碼頭，天氣很冷，我剛被心儀的女生打槍，帶
著有些憤慨的情緒迎接2015，誰能想得到，這是一個精采但是荒謬的開端。
這一年，我從18歲進化到19歲，我覺得18歲、19歲、20歲之間的關係，比起
28歲、29歲、30歲還要更加高潮迭起，感覺18、19、20這三個年紀會散發不一樣
的味道，而且差距甚大。
2015的上半年，我還是背著籃球的夢想，狼狽地忍著背痛做著純粹喜歡的事情，
同時我開始認識一些直銷的朋友，讓我一度以為在不久我就不用為錢煩惱了，然
後我開始嘗試畫畫、做麵包、打理廚房、為動畫配音.....一些我在那段籃球歲月不
曾期待過的事情，喔！對了，那個時候比起現在大概少了5KG，也許因為這樣，
那個時候有個女生很愛遠從南高雄跑來找我。
她長得跟我很像，很愛鬧彆扭，長得不錯，身材也不錯，我甚至以為我的大
學開始會有不一樣的顏色，然後結果還是跟我的背痛一樣，沒有變成好的結果，
我也不知道為什麼，可能是一種詛咒吧...
然後外婆病危，接到電話的時候我正在看從學校借來的阿甘正傳，憂鬱的對
抗背痛然後哭得唏哩嘩啦，當天晚上我就趕上高鐵，直奔台北三總的加護病房，
離開房間時順手帶了「被討厭的勇氣」。
到了醫院才真正體會到什麼是情緒崩潰，我以為我不會哭。在外婆進手術室
前我幾乎沒有說什麼話，但是情緒像是被炸到一樣，沒有意識的狂嚎起來，我才
發現我好愛我的家人，但是我一直以來從未替他們做些什麼。然後撰寫世界的手
才憐憫的把外婆還給我。
於是，我把暑假計畫帶回台北，學著打理家中的家事和三餐，同時沒有進展
的自己治療自己的背痛，但是越來越糟，家庭主夫是我的暑假作業。這個夏天混
雜了很多的感覺，我跟著直銷跑到了廈門和廣州，用我自己的腳去體會什麼是世
界，而不再是聽說；然後強忍背痛的完成人生第一個作品，然後開始我這輩子最
沮喪黑暗的日子。
九月初，隨著學校的開學，我並沒有跟上眾人的步調，我的心態跟著身體上
的疼痛墮落，我決定暫時離開球隊，然後接下來一兩個月的漫長無趣的時間裡我
像是殭屍一樣找不到生活的目的，思考著一些關於哲學的問題，通常沒有解答，
只能繼續苦悶得算著時間流逝。
然後為了擔起康樂股長的責任，不得不因為園遊會拖著身體做點事情。
只是隨著園遊會結束，我並沒有感受到成就感，反而小毛老師提到的「兩肩
中間，頸椎上面的那股沉重」日復一日的把我吊起然後再壓著我難以呼吸，每天
不斷重複。我還是堅持一直運動，但是背痛已經限制我能夠投入熱情的程度，到
最後籃球擺在房間我卻覺得好遠......
喔！對了，我還爆炸性的成長七公斤。不斷尋找救贖已經是我每天離開床舖
唯一的動力。
然後英文課的緣分讓我的生活終於有點歡愉，然後發生了一些事情，然後我
們在一起了，然後我們變成故事了，然後然後，暫時就沒有然後了。
為了棄修，我跑到了系辦，在沒有抱著期待的心情，我意外地感覺到很久沒
有的「被了解」。小毛老師關心了我的苦悶，然後我支支吾吾地分享，然後興奮
的發現這世界有人和我一樣的煩惱，好像迷惘無助的心靈終於可以拋錨靠岸了。
2015這一年我成長的速度很快很快，很深很深的裡面就像是從電話亭走出來
一樣披著披肩，穿著紅內褲，自信的像超人一樣再次出發，雖然背痛依然，但是
我終於提起勇氣好好的再為自己出征，企望著拿下背痛的首級。
.........
現在坐在電腦前面的我聽著藍色狂想曲，輕鬆地回憶著今年的荒謬，窗外天
空很
藍。
這首很特別，要想起第一次聽到這首曲子大概像從家裡翻出兒時相簿一樣都遙
遠吧。老實說，我不聽古典樂，古典樂博大精深，優雅美麗，但是我就是不喜歡，
勉強自己靜下心聽可能可以感受到什麼，但是靈魂就是不會被撞擊到。
而這首曲子披著古典樂的外衣，但從靈魂發出的是藍調和爵士。
我愛上藍調和爵士這種從靈魂深處發出的聲音。
留言列表
